Lixo de programação

Quero aproveitar este espaço para declarar a minha tristeza e desagrado em relação aos programas da TV brasileira. Meu Deus, quanta porcaria. Na minha opinião as pessoas que criam os programas estão cada vez mais sem criatividade, sem inteligência e sem noção. O sensacionalismo, a apelação e a mesmisse proliferam por programas que nada acrescentam e muito menos divertem. Há muito tempo não ligo a televisão aos domingos para assistir alguma coisa, exceto futebol. O Faustão é irritante e insuportável, nem preciso comentar. O Silvio Santos já está gagá e fala um monte besteiras no ar. A maioria dos programas insiste em bolar aqueles encontros de gente que não se vê há anos ou de pessoas pobres ganhando coisas, que só servem para deixar o povo com dó. Bem, essa é a tática pela busca de audiência. Acho que seria muito melhor tentar ganhar o telespectador por outros caminhos, sem apelação. Pra mim é tudo armado e forçado e não dá prazer nenhum de ver. O Fantástico, que era um programa bom, inteligente, se resume a uma série de bobagens. Os quadros são fracos e é nítida a falta de assunto para fazer as matérias. Vi um pedaço da tal da Liga das Mulheres nesse último domingo e quase dormi... Que coisa chata, boba. Tenho certeza que um monte de gente vai concordar comigo. Meu pai concordou. Alíás, meu pai que sempre foi daqueles que sentam no sofá no domingo pra assistir ao Fantástico do começo ao fim, torce pra estar passando um filme bom no Telecine ou coisa assim no horário. Mas sem noção mesmo é o tal do Jogo Duro, que acabou no último domingo. É ridículo ficar vendo um monte de gente desesperada no meio de bichos horrorosos, em situações terríveis catando dinheiro. Que diversão se pode ter em assistir até que ponto pode ir à ganância do ser humano? Ver aqueles animais peçonhentos é nojento. O Paulhinho Vilhena como apresentador então... Agora o programa acabou para dar lugar ao No Limite, mais um Reality Show repetido, que mostra o povo sofrendo e falando um monte de bobagens. O Big Brother Brasil que o diga. Já deu o que tinha que dar. Não sei se são os participantes ou a mania que os produtores têm de inventar coisas novas que deixam o programa chato. Acho que são as duas coisas. Fiquei indignada com aquele quarto branco na última edição. O povo ficava lá dentro de castigo. Parecia aqueles quartos de sanatório. Que coisa horrível. Não sou daquelas pessoas que ficam criticando tudo que passa na TV. Eu até gostava do Big Brother, mas já cansou. Assim como a Ana Maria Braga e sua falta de educação, já cansou. Jô Soares já cansou. Malhação com seus atores e temas bobinhos, já cansou. Faustão e vídeo cassetadas, peloamordedeus, já cansou. Mulheres peladas, as com nome de fruta então, nunca rolou né? Novelas com os mesmos assuntos e temas também já cansou. De vez em quando assisto Caminho das Índias, e até gosto de algumas coisas. Mas é muito surreal. A ligação da Índia com o Brasil realmente não existe. Are Baba e mocinha chorona também cansa! Apesar do lixo de programação que temos no Brasil, ainda tem programas que salvam. A Grande Família é um exemplo. É gostoso de assistir e conta com ótimos atores no elenco, que sempre fazem o público rir com um humor sadio. Acho o CQC outro programa de humor que vale a pena ver. Comédia inteligente e crítica. Alguns amigos me disseram que a última minissérie da Globo, Som e Fúria também foi bem feita e interessante. Mas dá pra contar nos dedos os bons programas. Prefiro ler um bom livro. Sugiro aos meus leitores que façam o mesmo, ou peguem um bom filme. Mas se preferem mesmo ficar na frente da TV, que gastem um dinheiro a mais para assistir programas estrangeiros na TV fechada.

Seria bom...

Outro dia eu estava pensando por que chocolate não emagrece... Podíamos perder um kilo por cada barra de chocolate consumida! E podia também fazer bem pra pele e para outras partes do corpo. Acho que também seria legal se saísse sorvete da torneira lá de casa e que ao invés de fazer exercícios para perder calorias tivéssemos que dormir. Viajar pelo mundo podia ser bem baratinho e tomar sol ser revigorante pra pele. Tomar banho quente de espuma, no inverno podia ser algo obrigatório, assim como a comida gostosa da vovó. Aliás, as avós poderiam viver por muito, muito mais tempo. A infância podia demorar mais pra acabar e os amigos nunca irem embora. Podiam inventar um shampoo que deixasse os cabelos lisos sem termos que fazer escova e uma pomada que exterminasse instantâneamente as espinhas. Cerveja podia queimar barriga e beber coca-cola podia ser uma maneira de rejuvenescer. Se apaixonar e ser correspondido e promoções relâmpago todo fim-de-semana no shopping podiam ser situações corriqueiras. Toda cidade podia ter um parque de diversões bem legal em cada bairro, com entrada gratuita e os jardins poderiam estar por toda parte. Podia também existir clínicas de massagem de graça (com bons profissionais é claro), créditos infinitos para celular e que aqueles cartões de vale refeição fossem sem limites. Ah... também podiam construir um trem bala que saísse de Goiânia para o Rio de Janeiro e demorasse uns 20, 30 minutos pra chegar e uma máquina que nos levasse de volta no tempo quando desse na telha... É... acho que era só isso que eu queria no momento!

Ainda Bem

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá

Nos dias frios em que nós estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto
De amar, de amar
Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega

Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá

Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos anos
Entre tantos outros
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor.

Entre tantos outros
Entre tantos anos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor.

Liminha/Vanessa da Mata

Cabeças no congelador

Eu sempre achei algumas atitudes do meu irmão mais novo meio esquisitas, mas ontem, depois de um pedido que ele me fez, eu tive certeza que ele e mais um monte de gente são realmente muito estranhos. Ele veio com a máquina fotográfica na mão e me pediu para tirar uma foto dele com a cabeça dentro do congelador. Eu achei que ele estava brincando comigo e fiquei rindo. Mas ele estava falando sério e eu acabei tirando as fotos. Acho até que teve uma hora que ele exagerou um pouquinho e enfiou muito a cabeça lá dentro, aí pensei que talvez ele poderia estar estressado, com a "cabeça quente", hehehe. Depois do favor concedido ele me explicou que essa foto faz parte de uma nova moda na internet. Se você digitar o número 241543903 no Google, irá encontrar centenas imagens de pessoas de vários países com a cabeça dentro na geladeira. Os adeptos a cabeças frias devem postar as fotos nos sites Flickr e no Twitter e marcar o arquivo com o tal número, para que elas apareçam no Google. A bizarrice foi criada pelo artista californiano David Horvitz, que publicou a primeira foto no Flickr no dia 9 de abril. No dia seguinte, Horvitz divulgou a tal corrente em seu blog: "Tire uma foto de sua cabeça dentro do freezer. Publique a foto na internet. Marque o arquivo com o número 24154903. A ideia é que se você procurar por essa etiqueta críptica, todas as fotos de cabeças no freezer vão aparecer. Eu acabei de publicar uma". A "seita" passou despercebida até o dia 24 de baril, quando duzentas imagens foram parar na rede. Eu continuo achando muito estranho. Resolvi colocar uma pequena entrevista com o meu caríssimo irmão, Bruno:

Camila - Como você soube da nova moda?
Bruno - Um amigo meu me falou. Ele também tirou a foto.

Camila - Você resolveu aderir porque é uma moda?
Bruno - Não. Fiz porque achei legal.

Camila - Você já achou sua foto no Google?
Bruno - Não, porque não tenho Twitter e nem Flickr.

Camila - Então, pra quê você tirou essa foto?
Bruno - Coloquei no Orkut, pros meus amigos poderem ver.

Camila - Qual é a sensação de enfiar a cabeça no congelador?
Bruno - É gelado.

Camila - Qual a sua opinião sobre o cara que inventou isso?
Bruno - Ele é um à toa.

Camila - E você é o quê?
Bruno - Sou um médio à toa. Não inventei o movimento, só aderi a ele.

Camila - Você nem sequer imaginou o por quê disso?
Bruno - Não parei pra pensar. Mas não achei bizarro.

Esse é o meu irmão, doido por internet. E bota doido nisso.

Maldita Lei de Murphy

A Lei de Murphy tem me perseguido ultimamente. "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível". Logo no dia que eu tenho trabalho dobrado a fazer e tenho que sair no horário, o meu computador resolve dar pau ao mesmo tempo que a internet também resolve não funcionar. E o pior: o computador vazio ao meu lado também não colabora, enquanto o de todas as outras pessoas funcionam normalmente. Quando finalmente encontrei uma pós-graduação interessante em Goiânia, posso pagar e resolvo me matricular, não há uma quantidade de alunos suficiente para formar uma turma. Logo no dia em que demoro um tempão fazendo escova no cabelo, o tempo fecha de repente e começa a chover. Detalhe: logo nesse dia eu tenho que ir pro trabalho a pé, não aparece nenhuma carona e eu esqueci o guarda-chuva em casa. No único dia do ano em que eu preciso ir ao caixa do banco sem falta, a fila está quilométrica e eu estou no carro do meu irmão, que precisa dele para ir trabalhar. Logo no dia em que estou com o dedão do pé esquerdo machucado e doendo muito eu resolvo bater o próprio (no mesmo local do machucado) na calçada. E mais: assim que ele sara e finalmente acho que posso calçar meu sapatos a manicure machuca o outro dedão, agora o do pé direito. No dia em que eu vou ao shopping e decido comprar uma sandália para ir a um casamento não tem meu número em nenhuma das três lojas da cidade. No dia em que eu não estava precisando e também não tinha dinheiro, tinha aos montes a tal sandália nas lojas. Ai, esse item sempre acontece comigo: nunca tem aquela coisa maravilhosa, perfeita e barata na loja no dia que você pode comprar. Logo quando tenho uma festa legal pra ir tenho que trabalhar até mais tarde. Logo quando eu resolvo fazer apostas (porque eu nunca fazia) perco, duas seguidas. Tô pobre. Quando me mandam para a editoria que eu sempre quis trabalhar não posso escrever matéria. Nos três dias em que fiquei na Pousada do Rio Quente, resolvi usar um brinco que eu adoro justo no dia em que fui descer na tirolesa. Um hora dessas um deles está bem lá no fundo do rio. Bem no dia em que a minha cachorrinha está no cio meu pai esquece o portão aberto, ela foge e resolve passar bem no mesmo caminho de um motoqueiro ladrão de cachorros. Obs.: apesar de ter sidos equestrada, conseguimos recuperá-la, graças a Deus. E apesar da incoveniente Lei de Murphy andar querendo me deixar louca, minha vida continua ótima e ela não vai me abater! hehehe! Abaixo alguns exemplos típicos da maldita Lei:

- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo. (Afffe)
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando. (E quando precisa urgente de algo, nunca acha)
- Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga. (Hahahahaha)
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada. (Esse faz parte da minha rotina)
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente. (Isso sempre acontece quando são copos de vidro e cheios)
- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar. (O engarrafamento só aparece quando você está atrasado, impressionante!)
- A informação que obriga uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (Também conhecida como síndrome do "porra! mas só agora!!!").
- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia. (O objeto que sempre quebra é o que você mais gosta)
- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar. (Isso é muito paia... Você fica com a maior cara de idiota... E continua com o problema)
- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu. (Aí já é azar puro!)
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. (Nesse caso, eu deixo tocar, hehehe)
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. (Sempre cai virado pra baixo! Será que é porque o lado da manteiga é mais pesado? Não é possível!)
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito. (kkkkkkkkk)

(fonte: Luiz Ferraz Neto)

Fúria no trânsito

Uma matéria da Veja desta semana chamou minha atenção para um assunto que eu costumo reparar bastante e refletir: o comportamento agressivo das pessoas no trânsito. A reportagem revela, como até as pessoas que costumam ser calmas e tranquilas no dia-a-dia acabam ficando furiosas o dirigirem pelas ruas das grandes cidades. A repórter conversou com psicólogos para tentar explicar o porquê de tanta fúria, que se resume a buzinadas, fechadas, xingamentos e brigas feias, algumas com fins trágicos. Eu já presenciei várias, muitas vezes por motivos aparentemente bobos. Gente que sai do carro preprado pra guerra. Costumo ficar impaciente e realmente muito nervosa com as pessoas no trânsito de Goiânia, que na minha opinião tem muita gente folgada e barbeira. E falo isso porque tirei carteira em Brasília e dirigi muito tempo por lá e o trânsito é bem mais civilizado. Um bom exemplo é que lá as pessoas param na faixa para o pedestre atravessar, situação muito rara de se ver nas ruas de Goiânia. Já reparei que aqui muitas pessoas ficam realmente bravas quando você pede passagem, e vão logo jogando o carro pra frente para que você não aproveite a brecha. Mesmo sabendo que um dia são elas que vão precisar passar, para virar em alguma rua ou coisa assim. Fico com raiva quando o cara vai se enfiando achando que é melhor. O ser humano nessas situações se mostra egoísta, já que ele sempre se ofende no trânsito com pessoas que cometem infrações que muitas vezes ele mesmo comete. Vejo também que o mais forte sempre sai ganhando. Ônibus e caminhonetes cometem infrações absurdas só porque são grandes. Isso também dá raiva. Os carros pequenos que se virem e se espremam nas ruas. Acho que o que dá mais raiva é que certas pessoas não têm limites e não pensam que as ruas são lugares onde todos devem conviver e por isso o outro deve ser respeitado. Odeio quando as pessoas param pra bater papo no meio de avenida, ou então andam bem devagar na pista da esquerda enquanto a pista da direita está livre. Tem gente que até passa por cima de calçada porque está com pressa. Por que de certo este motorista é o único que está com pressa né?! Nossa, acho que já estou ficando furiosa só de pensar... Mas nada justifica o comportamento cada vez mais agressivo das pessoas. A matéria da Veja fala que muita gente abusa da falta de educação porque são anônimas, por isso brigam sem medo de serem reconhecidas. Outras têm o costume de descontar a raiva e o estresse nos outros. Muitos se consideram melhores que a média mesmo, e há aquele que se comporta mal no trânsito porque tem certeza da impunidade ou porque não é reprimido por outras pessoas do seu círculo social. São muitas as explicações. Uma coisa a se pensar.

Tem gente vendendo a lua

Um dia desses, era um um domingo, eu tinha acabado de chegar do jornal e de almoçar, deitei na cama pra tirar um cochilo mais que merecido, mas uma reportagem que passava na TV acabou me despertando... Não ouvi muito bem o começo, mas a repórter falava (muito seriamente) que a venda de lotes na lua, tinha aumentado. Na lua, o astro mesmo. Eu fiquei encucada... Como assim as pessoas estão vendendo lotes na lua? E pior ainda: tem gente pagando caro por isso. Resolvi pesquisar sobre o assunto depois na internet e descobri que um americano chamado Dennis Hope andou lucrando bastante com as vendas. O prepotente vendedor cobrava U$ 19,99(cerca de R$ 57) pelo acre dos terrenos lunares e ainda prometia aos compradores não haver "vizinhos até onde a vista alcança"... Várias matérias que encontrei diziam que milhares de pessoas já tinham comprado os terrenos, com direito a escritura. O esperto vendedor também franqueou o direito de vender terrenos na lua a empresários de países como Romênia, Suécia, Japão, Canadá, Rússia e outros. Para ter uma "embaixada", cada empresário teve de pagar US$ 75 mil de uma só vez. O contrato estabelece que os "embaixadores" são obrigados a vender determinado número de propriedades por mês. Isso aconteceu em 2004 e já tinha tempo que ele fazia as vendas. Não sei se alguém fez alguma coisa para impedi-lo, já que obviamente ele não pode fazer isso, mas a única coisa que eu sei e sempre digo é que tem maluco e gente interesseira pra tudo nesse mundo. Um absurdo mesmo. E eu não sei o que é pior, o tal do Dennis resolver que é dono da lua, os que pagam pra ter direito de vender ou os bobos que gastam dinheiro para comprar algo que eles nunca vão ter. Apesar que alguns devem achar que vão poder se mudar pra lá, levar a família, o cachorro, construir uma casinha... Quanta prepotência e burrice! E o doido que ganhou dinheiro vendendo a lua estendeu o seu comércio para marte e mercúrio... Eu hein?!